美丽夜色中的啊瑞瑞

偶尔来博里看看朋友们，有些兄弟的日志清空了，有些淡淡的记录着什么……而我呢？我恋爱了。哈哈！

有时候回忆往昔，百感交集。回想过去，2008年上半年，我的记忆为零。大学，呵呵，也是零。除了一群要好的兄弟。

我总是想不明白到底为了什么活着？

你对我说的那些美好现在只能让我回想起来心疼。什么是未来？我没有未来，我也不在乎未来。可是我却不能真的不在乎，因为总有人逼着你去在乎。我在乎的只是哪种自杀方式更舒服一点。

我也有高兴的时候，可是和忧愁的时候相比，真是少得可怜，而且没有意义。

你劝我怎么都是过一天，为什么不高兴一点？然而人和人不同，境遇不同，很多的不同。我也知道你看我说这些会觉得烦。我是在无病呻吟吧？也许是吧。

其实真正苦恼时真的话不多，因为不知道说什么好。

可是我还是想不明白活着为了什么？

拜托你千万不要告诉我说：“从今天开始，积攒安眠药吧！”

拜托！

瑞典著名Kent的一首好听的歌Socker

LRC歌词下载地址：

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[00:04.75]作者——Kent
[00:05.75]瑞
[00:06.75]典
[00:07.75]乐
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[00:13.36]曲名——Socker
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[00:30.40]瑞瑞
[00:31.40]孤孤
[00:32.40]单单
[00:33.40]一个
[00:34.55]人
[00:38.86]Spelar det längre någon roll
[00:43.94]Jag orkar inte slåss
[00:48.67]Det är bortom min kontroll
[00:53.88]Du lämnade mig ensam
[00:58.12]Och självklart blev jag rädd
[01:02.85]Min sista gnista hopp
[01:06.43]var att synas att bli sedd
[01:10.68]Och jag glömmer bort att andas
[01:15.26]För sex, musik och våld
[01:19.30]var det vackraste som hänt mig
[01:23.81]sen själen min blev såld
[01:28.11]Att synas utan att verka
[01:32.36]ser enkelt ut på håll
[01:36.55]Men jag lever på impuls
[01:40.31]nu via fjärrkontroll
[01:45.88]Men jag sa alltid nej
[01:46.90]
[01:50.10]Men ingen, ingen, ingen, ingen hör... x4
[02:20.50]
[02:22.24]Och gäst ikväll är Jesus
[02:25.58]Han har kickat heroin
[02:30.34]Han läppjar på sitt glas
[02:34.72]och Ramlösa blir vin
[02:38.84]Han berättar om sina vapen
[02:43.12]sin tid i San Tropez
[02:47.03]Om att ge sig själv en chans
[02:51.35]om sin nya Z3
[02:55.81]I en värld av idioter
[03:00.36]står han först i kön
[03:04.26]Han berättar framför kameran
[03:09.02]om hur han bytte kön
[03:13.35]Eller något helt annat
[03:17.49]som också är privat
[03:21.85]Om alla dom han älskat
[03:26.09]och dom han bara sög av
[03:30.55]Men han sa alltid nej
[03:32.30]
[03:34.67]Men ingen, ingen, ingen, ingen hör... x4
[04:08.22]
[04:10.00]{music}
[05:16.79]
[05:25.34]~~~~~END~~~~~
Kent-Socker

日子到底是怎么过……？我总是想不明白。其实没人想的明白，有些自以为或是别人认为他想明白了，可是深究下去，还是会糊涂！

按理说，每天都有很新鲜的体验和收获那该是非常非常美妙的事……

不像现在，每天呆在一个小圈子里无所事事的样子。

其实就是天天重复的生活也没什么，只要你不去想，只要你安逸下来享受就好。可是，突然哪一天看到有着柔和阳光、徐徐微风的景儿……体验着特舒服的那空气……感受着很有乐儿的事……就会真的去想：这个世界上该有多少美好的一天啊！然而自己却……！于是就很怅然甚至气愤，高兴的再高兴不起来，郁闷的就更加烦闷。

深深浅浅的东西都是这样。想想就会觉得到底什么对？！！

就好像我们今天知道白天空中的那是太阳，晚上是月亮一样。倘若人类之初就把白日里的叫做月亮，晚上的叫做太阳……等等等，诸如此类，那又会怎么样？

今天我知道这是错的，可如果起初的对错标准就是反的呢？

（搬新的校区了，新校区这地方是不错，环境闲适。没事就自己跟自己扯淡。）

要开学了！心里的感觉有些怪。

会时不时无故地很惆怅。

今儿的天气很好，天高云淡，凉风席席……让我突然间意识到，秋天就要到了。

别人问我喜欢什么季节？我会说是夏天。因为它火热激情。

然而当自己一个人自问时，我觉得还是秋天好。秋天舒适，惬意，秋天的一切都会让人不自觉地惆怅一番。那感觉，很有意思。尤其是回忆的感觉。

其实我不喜欢回忆，回忆总是让人觉得自己在退步，回忆时会觉得记忆中的自己很傻B……

可是回忆有时候不是自己能控制的事情。

而且，偶尔一番回忆会让自己感觉特好。

回想那童年，上学路旁高大的白杨，蓝蓝的天，大朵大朵的白云……

回想初中、高中那些同学，那些曾经让自己开怀、伤痛的所有龌龊的种种……

回忆以前某个时候的回忆……

回忆中无论是乐与悲都会让人觉得感慨万千，无限美好。

然而憧憬总是很……很……让人无奈。

晚上和妈妈聊了很多，把自己心里面埋藏的很多话一吐而出，可是后来发现，这根本是徒劳，你的心他们是根本理解不了的。

别再劝我什么，说什么父母怎样怎样~~~~~~说我的方法不对等等~~~~~~

如果你是我，你就明白了。全当是听了毫无意义的废话，全当你在练嘴皮子了。

其实有的时候我们不需要什么理解，只要关心、爱也许就足够了。总是口口声声说是爱你的，可是和他们在一起丝毫感觉不到快乐。能试的方法全都努力试了，没用。

说是危难时见真情，可说真的，平时就压抑的要死了，还真挺不到“危难的时候”。

算了，再也不说什么了。谁能理解谁啊？他们理解不了我，我也理解不了他们。

很久没有更新日志了~~~

忙些什么？自己也不知道~~

也有很久没有玩滑板了，只是偶尔去滑几下。脚上的伤还没完全好。

这么长的时间，糊里糊涂过来了，当初过的时候觉得挺清醒，可是现而今回忆起来~~~~~~~怎么过来的都不清楚！都不知道自个儿想些啥来着？~！！

人就是这样~~~今天永远比昨天清醒；今天也永远比明天糊涂。

又是这种该死的感觉：突然感觉到害怕黑夜，害怕安静，害怕会一个人无所事事~

害怕黑夜，其实是害怕孤独。因为怕静，因为不知道自己该去做什么，所以无数次的问自己，天黑了，今晚怎么过？

这个时候需要一个知心的朋友，需要一个人来听我说说话、陪我聊聊天。可是看着那一串串的电话号码，不知道该打哪个好？想了想还是别打了，不要打乱人家的心情。上网溜溜，没有一个好友在线~~~~~。留言吗？还是算了。留言给那些灰色的头像还不如面对着墙壁大喊大叫痛快。

想想还是睡下吧，可是却翻来覆去的难以入眠。脑子里在乱想着什么？我也不知道。

真够讨厌的！讨厌这睡不着却又不知该做什么的状态！可又无法摆脱。于是也不再挣扎，任凭大脑去胡思乱想吧。意识中无理头地闪过“滑板、音乐节、校园……”。

终于累了，在疲惫中昏昏沉沉的睡去~~~~~~~

第二天醒来，天还是那么蓝，地还是那么绿，似乎什么都不曾改变~~~~~~~~~

呵呵……

付出过，真心的，谁又能不感动呢？

可现在突然弄不懂真心是什么了？真心就是好的吗？

当你用真心去对待时，回报的是疑虑、漠视和冷冷的摇头拒绝。

难过吗？难不难过也是自己的事情了。转身走了以后，脸上没有泪水，身上只有背负的回忆和孤单，很重很重。

压抑，那是一种想哭却哭不出来的痛苦与忧伤。

问问你自己心里到底想要的是什么？~~~~~

我真不明白？为什么我整天的郁闷、困惑、烦躁和无所事事？

我想要什么？我不知道！也许是一种支持我生活的精神？也许是让我永远也不会失去兴趣的家伙？或者是钱，用不完的钱！

其实这都无所谓，因为就是我知道我自己想要的是什么，八成我也得不到那些！那样我只会因为这个更加的郁闷和发狂！

有时候我会是满腔热血的，我想我该做些什么？于是我就积极的计划、实施……精神满涨得呐喊！可是我又突然间发现我实际上做不了什么！挺没用的！大叫了老半天的反抗和FUCK！可是谁都没倒下？！我的生活也并未因此变得有充实。只是别人觉得我好象很忙（氓），或者是觉得我一定是疯了！一定是！！

事实上，大多数的人都是我这个样子，我也没必要为此顾虑什么。只不过关键是牛B的那些家伙都不和我一样，也就是说我将变得不牛B了，堕落了~~~~~~

诚然如此，也倒无所谓。反正怎么都是一样的活！

不过问题马上有来了！因为我他妈的根本就不想这么堕落的活着！！！

什么才是我想要什么呢？其实最关键的在于什么才是你能给的？！

我对她说：“我喜欢你，我要你当我的老婆……”她惊异的看了我30秒，然后沉默……似乎若有所思……几分钟后，她哼哼唧唧了半天，告诉我：“我们太小……我们一直是特好的朋友……”。我转身越上自行车，脑子里空空的，脚下疯狂的蹬着……然后摔倒……趴在地上大哭…………那年我14岁。、

看着夜空中那一闪一闪的星星点点，再看看手中如星星般同样一闪一闪的火光，我想：“我不能为她摘下星星，但我手中确实有一颗终日陪伴我的星光……”。用这个星星般的烟头在手腕留下永久的伤，如果我能摘下一颗星星，那么它一定也是如此的烫。……那年我16岁。

“这个家缺你不少、多你不多！……有种你就别回来！……”。在爸爸的咆哮声中我冲出家门，并暗暗发誓“此生决不回这个该死的家！决不！！”。流浪的日子自由而且痛苦，只有香烟和泪水相伴。……那年我18岁。

当我明白14岁的女孩其实比14岁的男孩成熟；当我知道自虐事实上也是一种自我解脱；当我不得不回到那个曾认为是“地狱”的家面对妈妈哭红的眼睛……我想，我们曾经都是不顾一切的孩子。

人们说我们是在挥霍青春！可是如果我们不去挥霍，当我们老去的时候，我们是否会因为年轻时没有好好的放荡一场而悔恨？！我们又怎么会去珍惜？！

我们总是活在自己的童话世界和美好的理想中，有时我自己都觉得自己可笑。可是我们不这么活着，怎么长大？！如果我们一开始就活在成人充满奸诈、自私的残酷世界里，恐怕我早就死了！

多希望我永远都是个孩子，永远的那么不顾一切！永远那么疯狂和不可一世！！那样，当我们即将告别人世时，我们就可以比出自己的中指，对上帝说：“孙子！操！我去你丫的！老子混足这辈子了！！”。

孤孤单单一个人

QQ里有的只是自己的头像，BLOG无人光顾，发的帖子无人回应……

不用吃饭，反正一个人吃什么也没意思。一个人也不会觉得饿。

中午拎出滑板一个人在篮球场滑，一个人就什么都显得那么凄凉，连天气也是，气温下降了好几度。

一个人滑来滑去，跳来跳去，没意思的要死！停下来，坐在板上靠着篮球架的柱子吸烟！真不想让别人看到我这个样子！太龌龊了！

我缺少朋友吗？不。可是为什么还是孤单？有人说我缺女朋友了，可我都怕恋爱了！怕伤害别人，也怕被别人伤害！

孤孤单单的有什么不好？可以少很多麻烦。可是我为什么这么的失落、这么的消沉？

我不喜欢吸烟，可是这该死的日子害得我每天每刻不断的吸！~~~~~还能干嘛？吸毒吗？我X他妈的！

好久没写什么东西了，不是没时间，不是没精力，就是写不出来。突然变得没了思想一样！哎……

最近非常非常无聊，整天一个人晃荡，不知在想什么？不知该做什么？有时候觉得好象什么都没有意义一样。我知道我不能这样想，我这么想，生活就完了！可是控制不住的总是想来想去~~

现在认为“孤独”这个词是个最没用的词！说上一千遍一万遍也表达不出我的感觉！现在变得有些不会去主动喜欢谁了！变得有些不会与人交流！总是沉没，沉没，一再的沉没~~~

人们总说，生活充满阳光、充满希望！可是现在我的心里是黑暗的，让我去他妈的哪儿找那该死的阳光和希望？！

早上昏昏沉沉的起床，宿舍里一哥们儿病了，陪他去看病。我们步行到地图上标注的一个医院，到了才知道那医院早倒闭了，一片破败的景象。

特别不痛快的想到前几天写的日志里那句话“我是地图上一棵没有被标注的树，你看不到，但是我存在着。”我就想，我是不是错误的理解了些东西？？

买了盒朋友介绍给我的一种烟“黑鬼”，打开一尝，TMD假烟！回去找那老板理论，他还振振有辞！！我差点没吧那盒破烟扔到他脸上。最后送了我盒“中南海”才了事。我就想，这破地方真TMD垃圾！！

下午是个聚会，其实我都懒得提，本来挺好个聚会一个个都闷的要死，跟给我开追悼会似的！喝酒都喝得不痛快！我就想，TMD一群垃圾！

晚上躺在床上，很累，可却睡不着。一支“中南海”吸了几口就扔了。跳下床出去买了盒一直在抽的“都宝”，吸个痛快。我就想，还是“都宝”好抽